Há mais de um século, Thomas Edison conseguiu a patente para um aparelho que faria “para olho o que o fonógrafo fazer para o ouvido”. Ele o chamou de cinetoscópio [Kinetoscope]. Ele não foi apenas o primeiro a gravar vídeo, mas foi também a primeira pessoa a ser dono do copyright de um filme cinematográfico.

Por causa das patentes de Edison para filmes cinematográficos, quase foi financeiramente impossível criar filmes de cinema na costa oeste norte-americana. Os estúdios de cinema, assim, mudaram para a Califórnia e fundaram o que hoje chamamos de Hollywood. A principal razão é que ali não haviam patentes.
Não havia também nada de copyright, então os estúdios podiam copiar velhas histórias e fazer filmes a partir delas – como Fantasia, um dos maiores hits da história da Disney.
Portanto, toda a base dessa indústria, que está hoje aos gritos sobre perda de controle sobre direitos não-materiais, é que eles driblaram direitos não-materiais. Eles copiaram (ou, de acordo com sua terminologia,”roubaram”) as obras criativas de outras pessoas sem pagar por isso. Eles o fizeram para obter grandes lucros. Hoje, eles são todos bem-sucedidos e a maior parte dos estúdios está na lista da Fortune das 500 empresas mais ricas do mundo. Parabéns – está tudo baseado em ser capaz de reutilizar criações de outras pessoas. E hoje eles detém os direitos das criações de outras pessoas. Se você quer lançar alguma coisa, você tem que seguir as regras deles. As regras que eles criaram depois de driblar as regras de outras pessoas.
A razão pela qual eles estão sempre reclamando dos “piratas” hoje é simples. Nós fizemos o que eles fizeram. Nós driblamos as regras que eles criaram e criamos as nossas próprias. Nós esmagamos o seu monopólio ao dar às pessoas algo mais eficiente. Nós permitimos que as pessoas tenham comunicação direta entre si, driblando o intermediário lucrativo, que em alguns casos levar mais que 107% dos lucros (sim, você paga para trabalhar para eles).
Tudo se baseia no fato de que representamos competição.
Provamos que a forma atual como existem não é mais necessária. Somos simplesmente do que eles são.
E a parte engraçado é que as nossas regras são muito similares às ideias que fundaram os EUA. Lutamos pela liberdade de expressão. Enxergamos as pessoas como iguais. Acreditamos que o público, não a elite, deveria governar a nação. Acreditamos que leis deveriam ser criadas para servir o público, não corporações ricas.
O Pirate Bay é uma comunidade verdadeiramente interacional. Nossa equipe está espalhada por todo o globo – mas ficamos fora dos EUA. Temos raízes suecas e um amigo sueco nos disse isso:
A palavra SOPA significa “lixo” em sueco. A palavra PIPA significa “um cano” em sueco. É claro que isso não é coincidência. Eles querem tornar a internet um cano de mão única. Eles por cima empurrando lixo cano abaixo para o resto de nós, consumidores obedientes.
A opinião pública nesse assunto é clara. Pergunte a qualquer um na rua e você vai descobrir que ninguém quer ser alimentado com lixo. Por que o governo americano quer que o povo americano seja alimentado com lixo foge à nossa compreensão, mas esperamos que você o impeça, antes que afoguemos todos.
A Sopa não pode fazer nada para brecar o Pirate Bay. Na pior das hipóteses, mudaremos o domínio principal: do atual .org para uma das centenas de nomes que também já usamos. Em países onde estamos bloqueados (os nomes China e Arábia Saudita são os primeiros que vêm à cabeça), eles bloqueiam centenas de nomes de domínios nossos. E adianta? Não muito.
Para consertar o “problema da pirataria” deveria se ir à raiz do problema. A indústria do entretenimento diz que eles estão criando “cultura”, mas o que eles realmente fazem é vender coisas como bonecas caríssimas e fazer meninas de 11 anos se tornar anoréxicas. Seja de trabalhar nas fábricas que criam as bonecas por praticamente salário nenhum, seja por assistir filmes e programas de TV que as fazem pensar que são gordas.
No grande jogo de computador de Sid Meiers, Civilization, você pode construir maravilhas do mundo. Um dos mais poderosos é Hollywood. Com ele, você controla toda a cultura e mídia do mundo. Rupert Murdoch ficou feliz com MySpace e não via problemas com sua própria pirataria até seu fracasso. Agora ele reclama que o Google é a maior fonte de pirataria do mundo — porque ele está com ciúmes. Ele deseja manter seu controle mental sobre as pessoas e está claro que você consegue um visão mais honesta das coisas na Wikipedia e no Google do que na Fox News.
Alguns dos fatos (anos, datas) nesse texto estão provavelmente erradas. O motivo é que não podemos acessar essas informações quando a Wikipedia está fora do ar. Por causa da pressão de nossos rivais decadentes. Pedimos desculpas por isso.
—THE PIRATE BAY, (K)2012

vim trazer um tutorial de Minecraft que eu mesmo fiz e fez um sucesso maior do que eu esperava no DeaviantArt então espero que gostem e que não me preguem na cruz por sempre sumir sem postar suhauhshua

como a imagem é bem grandinha…

clique em leia mais para ver o tutorial

Caro Deus,
Espero que você tenha recebido a carta e
Eu rezo para que você possa fazer melhor que isso aqui em baixo
Eu não falo de uma grande redução no preço da cerveja.
Mas todas as pessoas que você fez a sua imagem,
parecem estar morrendo de fome aos seus pés
Porque eles não tem o suficiente para comer
De Deus.
Eu não consigo acreditar em você.

Caro Deus,
Desculpe por incomoda-lo mas,
Eu sinto que eu deveria ser ouvido alto e claro.
Nos todos precisamos de uma grande redução na quantidade de
lágrimas.
Mas todas as pessoas que você fez a sua imagem,
Paracem estar brigando nas ruas
Porque elas não conseguem formar opiniões
sobre deus.
Não consigo acreditar em você.

Você fez as doenças
E o diamante azul?
Você fez a humanidade
Depois nos o fizemos?
E o Diabo tambem…

Caro Deus,
Não sei se você foi avisado mas
Seu nome está em varias citações nesse livro.
Nos os humanos loucos escrevemos; você deveria dar uma olhada.
E todas as pessoas que você fez á sua imagem
Continuam acreditado que esse lixo é real.
Bem, eu sei que não é, e você tambem,
Caro deus.

Eu não consigo acreditar…
Eu não acredito…

Eu não acredito em Paraiso e Inferno,
Nenhum santo, nenhum pecador, e nenhum diabo tambem,
Nenhum portão perolado, nenhuma cruz de espinhos.
Você está sempre deixando nos humanos abatidos.
As guerras que você traz, as crianças que você afoga,
Aqueles perdidos no mar e nunca encontrados.
E é a mesma coisa no mundo inteiro,
A dor que eu vejo ajuda a compor
O Pai, Filho e o Espirito Santo
É somente brincadeira profana de alguem.
E se você for la em cima, você percebe
Que meu coração esta em cima da manga.
E se há uma coisa na qual eu não acredito

É em você,Caro Deus
Caro Deus.

A própria empresa contratada pela Atea para a divulgação dos cartazes foi quem barrou a circulação deles. Segundo a empresa, isso aconteceu em Salvador porque eles acreditavam que o estado e os empresários responsáveis pelas linhas de ônibus poderiam não concordar com a divulgação das peças. Agora a Atea afirma que está estudando possíveis recursos contra a empresa.

Já em Porto Alegre, a situação foi outra. A Agência de Transportes Públicos vetou os cartazes porque eles veiculariam mensagem de conteúdo religioso e isso não era permitido por lei.

A mensagem dos cartazes, basicamente, é que ter religião não define seu caráter. Uma das mais marcantes é a de Charles Chaplin e Adolf Hitler, mostrando que o primeiro era ateu enquanto o segundo era religioso.

Segundo a Atea a idéia não é “converter” as pessoas ao ateísmo, mas buscar uma igualdade, fugir do preconceito que existe contra aqueles que preferem não seguir nenhuma religião.

A idéia da campanha surgiu após o “ataque” do apresentador José Luiz Datena contra os ateus em seu programa.

Confira alguns cartazes:

Agora, para resolver esse problema é bem simples, primeiro baixe o editor de Hex no link abaixo:

Feche completamente o msn e abra o HxD (caso esteja no windows Vista ou 7, abra como administrador)

Vá em Arquivo> Abrir e selecione o arquivo msnmsgr.exe

se foi instalado de modo padrão, provavelmente está nesta pasta:
C:\Arquivos de programas\Windows Live\Messenger\msnmsgr.exe

aperte ctrl+f e procure por “hotlink” e mude para “totlink” (sem aspas)

veja o exemplo abaixo

salve e abra o msn novamente.

Pronto… seus links estão de volta

O poder de conseguir ser o browser mais utilizado no mundo colocando-o no sistema operacional mais utilizado no mundo é grande demais para que pequenos geeks ao redor do mundo possam fazer algo a respeito. Você não pode desenvolver site para seus clientes e ignorar o Internet Explorer. É o mesmo que pedir para seu cliente te pagar para que apenas 10% ou 20% dos clientes dele usuários da web consigam chegar até a informação que os interessa. Isso seria uma irresponsabilidade ainda maior.

Enquanto isso, todos nós pagamos o prejuízo financeiro pelas horas a mais de desenvolvimento em projetos gastos para contornar limitações e bugs do Internet Explorer. Imagine o custo considerando-se energia eletrica, hora de trabalho do funcionário, horas extras, tempo, mais tempo etc, gastos ao ano com correção de detalhes que são aceitos por todos os outros browsers menos pelo Internet Explorer.

Eu encontrei algo navegando por ai. Uma página que no hover do mouse sobre o link navegando pelo Internet Explorer, você trava o browser, literalmente. Não há erros de sintaxe propriamente dito, o código não está muito elegante (do jeito que encontrei eu deixei). Dê uma olhada no código fonte da página e veja que só existe HTML e CSS lá, mais nada. O que diabos faz esse browser travar? Um browser assim tem que morrer.

Hoje mesmo tentando terminar um site tive um problema com o :hover no Internet Explorer que não funciona…
ele é incapaz de alinhar uma DIV no centro da página ¬¬

Segue a noticia tirada do NewsInsite:

Estive “acompanhando” hoje durante o dia via Twitter a saga de diversos donos de Playstation 3 e o problema causado (aparentemente) pelo sistema de datas do firmware do PS3 Fat. Em suma: Bug do “Leap Year”, onde o sistema não sabe calcular a data correta do mês de fevereiro e cria um mês com 29 dias onde o correto seria um mês com 28 dias.

A propósito, essa imagem não faz o menor sentido aqui

Até ai beleza. O que ninguém esperava é que esse pequeno erro de programação por parte dos desenvolvedores do console levasse a problemas maiores.

Muito maiores.

Como eu não tenho um PS3 não pude acompanhar de perto a desgraceira que foi isso, mas de acordo com o nosso correspondente internacional e vendedor de dildos no Canadá, Mr. Izzy Nobre, dentre os problemas mais citados estavam o corrompimento de saves, jogos completos da PSN que voltaram a ser marcados como demos pelo console e até mesmo usuários desesperados no Twitter que resolveram vender alguns de seus jogos já que a PSN não funcionava mais e, como consequência, os jogos não podiam mais ser utilizados online.

PQP VCS da Sony. O console é usado para curar o câncer via Folding@Home, possui o processador mais poderoso do mercado (que nem mesmo o pessoal do ubanda conseguiu destravar e usar todo o potencial), o sistema de proteção que mais tempo resistiu a ação de piratas e vocês não conseguem programar a porra de um sistema de datas corretamente? MEU RELÓGIO DE PULSO calcula o ano automaticamente sem erros. Um console de 400 dólares deveria, no MÍNIMO, fazer o mesmo.

De acordo com posts no Twitter da PSN, o problema já foi resolvido e o acesso a rede está normalizado, porém quem vai pagar os “prejuízos” daqueles que perderam DIAS de jogatina por causa de bugs de saves ou até mesmo aqueles que tiveram seus jogos completos marcados como demo novamente?

Que mancada heim Sony..

Fonte: http://www.newsinside.org/

5º lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.

Recebeu US$ 500.000, 00.

4º lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 4.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo “beagle” do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50).

Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.

1º lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.

O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

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Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.

Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de

Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de

cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para

criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária

na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada.

Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam

sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas

pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e

vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem,

o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço

militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

VEJAM MAIS EM:
http://www.folha.uol.com.br/

Alguns curiosos nomes de igrejas no Brasil…

• Igreja da Água Abençoada – Congregação 51 também seria uma boa ideia.
• Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina – Inclusive pode pedir um Construcard
• Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder – Para as facções mais radicais que adoram um atentado à bomba.
• Congregação Anti-Blasfêmias – Se mentir que não pagou o dízimo, está fora
• Igreja Chave do Éden – Com atendimento 24h para troca de segredo
• Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta – Lordose, sifose e outras torturas não são bem vindas
• Igreja Batista Incêndio de Bênçãos – Sede no Ed. Joelma
• Igreja Explosão da Fé – Tipicamente Muçulmana
• Igreja Pedra Viva – Fundada sobre as placas tectônicas
• Comunidade do Coração Reciclado – Associada à ONG PET no LIXO
• Cruzada de Emoções – Específica para alas, ponteiros agudos e volantes que chegam à linha de fundo
• Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém – com pergaminho de nascimento
• Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo – Missas transmitidas pelos canais HOT
• Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo – Versão moderna da Igreja Navegantes
• Comunidade Arqueiros de Cristo – Todos ex-goleiros portugueses
• Igreja Automotiva do Fogo Sagrado – Para os funcionários da GM que serão demitidos quando a fabrica migrar para um outro país com mão de obra sagrada
• Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo – Igreja do Sílvio Santos
• Igreja Palma da Mão de Cristo – Banda de pagode convertida para o samba na palma da mão
• Igreja Menina dos Olhos de Deus – Igreja oftalmológica
• Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua – Para escafandristas
• Igreja Batista Ponte para o Céu – Com os comentários na RBS, o Batista não vai pro céu
• Igreja Pentecostal do Fogo Azul – Poltrona 36 do ônibus do Grêmio
• Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas – Bispos Power & Guido
• Igreja Filho do Varão – Eles usam batina para esconder o Varão
• Igreja da Oração Eficiente – E-mail direto para o Homem com aviso de recebimento
• Igreja Socorrista Evangélica – Ligue 192
• Igreja dos Bons Artifícios – Com registro na OAB
• Igreja Cristo é Show – O ingresso antecipado é mais barato
• Igreja Barco da Salvação – ideal para a cidade de São Paulo, Marginal Pinheiros
• Ministério Eis-me Aqui – recesso de quatro meses por ano
• Igreja Atual dos Últimos Dias – fim da minha geração
• Igreja Evangélica Bola de Neve – para climas temperados
• Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado – especialista em picanha na tábua
• Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo – baba sagrada
• Igreja Evangélica Luz no Escuro – luz no claro não é economicamente sustentável
• Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés – difamação histórica do tamanho do pinto do Mô.
• Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão – projeto fome zero
• Igreja Bailarinas da Valsa Divina – Vivaldi redivivo
• Igreja Batista Floresta Encantada – Scherek é o Senhor
• Igreja do Louvre – culturalmente correta
• Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida – apresentação Marcos Mion e Marcelo Adnt
• Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo – seria melhor a Igreja Circular do Mundo Redondo
• Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo – a criminalidade é tanta que o Homem está se escondendo
• Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro RJ) – apicultores reunidos para isenção tributária
• Igreja do Evangelho Integral – encontros no restaurante Prato Verde

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Rir ou chorar? Qual a intenção, origem e motivação por trás de tanta diversidade?

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Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
( http://www.previdencia.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
7. Você acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?
8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESSE PAÍS!!!