Segue a noticia tirada do NewsInsite:

Estive “acompanhando” hoje durante o dia via Twitter a saga de diversos donos de Playstation 3 e o problema causado (aparentemente) pelo sistema de datas do firmware do PS3 Fat. Em suma: Bug do “Leap Year”, onde o sistema não sabe calcular a data correta do mês de fevereiro e cria um mês com 29 dias onde o correto seria um mês com 28 dias.

A propósito, essa imagem não faz o menor sentido aqui

Até ai beleza. O que ninguém esperava é que esse pequeno erro de programação por parte dos desenvolvedores do console levasse a problemas maiores.

Muito maiores.

Como eu não tenho um PS3 não pude acompanhar de perto a desgraceira que foi isso, mas de acordo com o nosso correspondente internacional e vendedor de dildos no Canadá, Mr. Izzy Nobre, dentre os problemas mais citados estavam o corrompimento de saves, jogos completos da PSN que voltaram a ser marcados como demos pelo console e até mesmo usuários desesperados no Twitter que resolveram vender alguns de seus jogos já que a PSN não funcionava mais e, como consequência, os jogos não podiam mais ser utilizados online.

PQP VCS da Sony. O console é usado para curar o câncer via Folding@Home, possui o processador mais poderoso do mercado (que nem mesmo o pessoal do ubanda conseguiu destravar e usar todo o potencial), o sistema de proteção que mais tempo resistiu a ação de piratas e vocês não conseguem programar a porra de um sistema de datas corretamente? MEU RELÓGIO DE PULSO calcula o ano automaticamente sem erros. Um console de 400 dólares deveria, no MÍNIMO, fazer o mesmo.

De acordo com posts no Twitter da PSN, o problema já foi resolvido e o acesso a rede está normalizado, porém quem vai pagar os “prejuízos” daqueles que perderam DIAS de jogatina por causa de bugs de saves ou até mesmo aqueles que tiveram seus jogos completos marcados como demo novamente?

Que mancada heim Sony..

Fonte: http://www.newsinside.org/

5º lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.

Recebeu US$ 500.000, 00.

4º lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 4.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo “beagle” do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50).

Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.

1º lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.

O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

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Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.

Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de

Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de

cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para

criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária

na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada.

Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam

sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas

pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e

vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem,

o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço

militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

VEJAM MAIS EM:
http://www.folha.uol.com.br/

Alguns curiosos nomes de igrejas no Brasil…

• Igreja da Água Abençoada – Congregação 51 também seria uma boa ideia.
• Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina – Inclusive pode pedir um Construcard
• Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder – Para as facções mais radicais que adoram um atentado à bomba.
• Congregação Anti-Blasfêmias – Se mentir que não pagou o dízimo, está fora
• Igreja Chave do Éden – Com atendimento 24h para troca de segredo
• Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta – Lordose, sifose e outras torturas não são bem vindas
• Igreja Batista Incêndio de Bênçãos – Sede no Ed. Joelma
• Igreja Explosão da Fé – Tipicamente Muçulmana
• Igreja Pedra Viva – Fundada sobre as placas tectônicas
• Comunidade do Coração Reciclado – Associada à ONG PET no LIXO
• Cruzada de Emoções – Específica para alas, ponteiros agudos e volantes que chegam à linha de fundo
• Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém – com pergaminho de nascimento
• Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo – Missas transmitidas pelos canais HOT
• Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo – Versão moderna da Igreja Navegantes
• Comunidade Arqueiros de Cristo – Todos ex-goleiros portugueses
• Igreja Automotiva do Fogo Sagrado – Para os funcionários da GM que serão demitidos quando a fabrica migrar para um outro país com mão de obra sagrada
• Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo – Igreja do Sílvio Santos
• Igreja Palma da Mão de Cristo – Banda de pagode convertida para o samba na palma da mão
• Igreja Menina dos Olhos de Deus – Igreja oftalmológica
• Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua – Para escafandristas
• Igreja Batista Ponte para o Céu – Com os comentários na RBS, o Batista não vai pro céu
• Igreja Pentecostal do Fogo Azul – Poltrona 36 do ônibus do Grêmio
• Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas – Bispos Power & Guido
• Igreja Filho do Varão – Eles usam batina para esconder o Varão
• Igreja da Oração Eficiente – E-mail direto para o Homem com aviso de recebimento
• Igreja Socorrista Evangélica – Ligue 192
• Igreja dos Bons Artifícios – Com registro na OAB
• Igreja Cristo é Show – O ingresso antecipado é mais barato
• Igreja Barco da Salvação – ideal para a cidade de São Paulo, Marginal Pinheiros
• Ministério Eis-me Aqui – recesso de quatro meses por ano
• Igreja Atual dos Últimos Dias – fim da minha geração
• Igreja Evangélica Bola de Neve – para climas temperados
• Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado – especialista em picanha na tábua
• Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo – baba sagrada
• Igreja Evangélica Luz no Escuro – luz no claro não é economicamente sustentável
• Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés – difamação histórica do tamanho do pinto do Mô.
• Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão – projeto fome zero
• Igreja Bailarinas da Valsa Divina – Vivaldi redivivo
• Igreja Batista Floresta Encantada – Scherek é o Senhor
• Igreja do Louvre – culturalmente correta
• Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida – apresentação Marcos Mion e Marcelo Adnt
• Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo – seria melhor a Igreja Circular do Mundo Redondo
• Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo – a criminalidade é tanta que o Homem está se escondendo
• Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro RJ) – apicultores reunidos para isenção tributária
• Igreja do Evangelho Integral – encontros no restaurante Prato Verde

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Rir ou chorar? Qual a intenção, origem e motivação por trás de tanta diversidade?

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Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
( http://www.previdencia.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
7. Você acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?
8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESSE PAÍS!!!

Acabou, no fim da tarde desta quarta-feira, a reunião entre o Sindicato dos Rodoviários de Belo Horizonte e Região Metropolitana e o desembargador do Tribunal de Regional do Trabalho (TRT) de Minas Gerais, Caio Vieira de Melo. Segundo os representantes dos trabalhadores, a greve está mantida. Uma nova audiência de conciliação foi marcada as 15h30, desta quinta-feira.

O TRT ainda analisa o pedido de demissão imediata protocolado pelo Sindicato das Empresas de Transporte de Passageiros de Belo Horizonte (Setra/BH). Seriam demitidos todos os motoristas e trocadores que mantiverem a greve. Os patrões também pediram permissão para contratar novos profissionais.

Fonte: G1.globo.com

Assustou, me assustou
Deu medo mas já passou
Essa coisa me assustou,
Mas ainda não me abalou!

Até deu medo mas já passou!

Não tenho medo de uma espada,
Se não é pra mim que tá apontada!
Posso passar um pequeno sufoco,
e abrir a cabeça como um côco!
(abrir a cabeça como um côco?)

Eu não tenho medo de inseto vilão,
Se não me mostrar o seu carão!
Não tenho medo de palhaços,
Que eu sei que só querem uns abraços!
(A gente precisa de uns abraços!)

Assustou, me assustou
Deu medo mas já passou
Essa coisa me assustou,
Mas ainda não me abalou!

Me deu um medo mas já passou!

Não tenho medo de terremoto,
Desde que o chão não me engula logo!
Não tenho medo de cobra de rolo,
Se não picar e me der um bolo!
(Se não picar e te der um bolo!)
Não tenho medo da manopla,
Mas diga isso pra minha bolota!
Não tenho medo se o barco não anda,
Mas estou com medo de ser comido pela banda!

Assustou, me assustou
Deu medo mas já passou
Essa coisa me assustou,
Mas ainda não me abalou!

Me deu um medo mas já passou!

Nada disso me dá pavor,
(Mais nem o castigo do traidor?)
(Caramba, como ele é bestial)(Não lembro de um garoto igual)
(Não sei se agradeço ou se passo mal)

UUUUUuuuu…
Me assustou…
Mas Passou…
Deu medo, deu medo, deu um medo mas já passou…
Assustou, assustou, mas não me abalou…

Eu não tô, não tô com medo,
Eu podia até comer…
Eu tô sentindo é fome…

(Deu medo…)

Assustou, me assustou
Deu medo mas já passou…

‘Sou alérgico a vaginas’, diz Robert Pattinson ao posar com mulheres nuas
Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista “Details”, que é “alérgico a vaginas”. Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua.

“Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga “Crepúsculo”. “Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas… Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.

Pattinson também negou que esteja “afetivamente ligado” a Kristen Stewart, ou “a qualquer outra mulher de Hollywood”. “A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro”, debochou ele.

Embora esteja prestes a lançar o drama romântico “Remember Me”, em março, Robert revelou que preferia fazer grandes discursos políticos. “Você tem dois ou três minutos para afetar a vida de alguém. Faça-os ouvi-lo. Eu gostava de divulgar ‘Crepúsculo’, porque era mais ou menos assim”, disse.

Fontes:
http://terratv.terra.com.br/
http://entretenimento.r7.com/
http://yahoo.tecontei.com.br/

Bem… agora o que eu posso dizer…

que ele era viado eu sempre soube… mas zoófilo é novidade kkkkkkkkkkkkk

É incrivelmente surpreendente a solidariedade das pessoas. Basta aparecer um e-mail e o mundo muda. Estou ficando cada dia mais desanimada de abrir minha caixa de email, alguns ainda possuem títulos de: mensagem da sorte! Importante Petrobrás!

Começa assim:

REPASSANDOOO…

Trata-se de uma pessoa da Sinergia. Por favor, não deixe de passar!!!

Se você apagar isto sinceramente você não tem coração…

Oi, eu tenho 29 anos. Deus me abençoou com uma menina. Minha filha é chamada Raquel e ela tem 10 Meses de idade. A alguns dias os doutores encontraram nela um câncer cerebral . Há só um caminho para salva-lá… Operação.Infelizmente, eu e meu marido não temos bastante dinheiro para cobrir isto.AOL e ZDNET nos ajudarão. Pedimos
a você que repasse esse email a todas as Pessoas que puder e AOL limpará este e-mail e contará as pessoas recebidas. Cada pessoa que abrir este correio e passar adiante três pessoas pelo menos, nós receberemos 32 centavos..
Por favor nos ajude. Sinceramente Abraços

Wanessa da Silva Pinto

Petrobrás/Projeto Sinergia/Coordenadora de Curso Telefone: (21) 3876-3235 (21) 3876-3235 (21) 3876-3235 (21) 3876-3235
Rota: 816
Chave: XL41
e-mail: wanessasp@petrobras.com.br

Jamile
9706-2663

“A fé em DEUS nos faz crer no incrível,
ver o invisível e realizar o impossível.”

Considerações importantes,

1. Bom dia? E se eu estiver lendo o e-mail à noite?
2. Porque os pais que sempre pedem ajuda no e-mail são pais jovens? Só sensibilizaríamos se os pais forem jovens? Pais de mais idades não sofreriam também?
3. A AOL e a ZDNET nunca participaram de projetos desse tipo, até porque não existe como esse possível rastreamento, se fosse possível um rastreio assim estaríamos com todas as investigações sem respostas, resolvidas.
4. Provavelmente você ao ler isso já se lembrou de quantos inúmeros e-mails desse tipo você já recebeu e repassou… Inúmeros casos não? Diversas crianças e cachorrinhos perdidos…
5. A mãe que pede tamanha ajuda é funcionaria da Petrobrás. Isso nem merece um comentário.
6. Para outra prova importante que esses e-mails não procedem, o e-mail da destinatária Wanessa é simplesmente uma junção de Wanessa com SP e o nome da Petrobrás. Ela trabalha dentro da Petrobrás. Não em nenhuma de suas inúmeras áreas e setores, muito menos empresas que prestam serviço a mesma. Poxa, vamos usar as criatividade pessoal! Quero que me convençam da próxima vez.
7. Isso porque não sabemos a quanto tempo esses emails foram criados se fosse verdade: a pessoa ainda estaria viva? Quanto tempo tem? Será que a AOL (SE FOSSE VERDADE) já não teria recolhido? Não seria tão urgente a operação? Quanto tempo esperariam por você enviar um e-mail? 10 anos? A vida de uma pessoa vale um e-mail e 32 centavos?
8. E os títulos então? Sorte pra quem? Pessoas um pouco mais interessadas ainda acreditam que pode ser algum artigo bom sobre a Petrobrás. Até quando as pessoas vão continuar acreditando em correntes? É tem razão! Não as quebre você pode ficar 548 dias sem beijar, ou então algo muito mais sério pode acontecer. Está achando que estou brincando? Então fique sem divulgar o meu blog pra você ver o que vai acontecer com você depois que o telefone tocar.

Por isso se estiver com muita vontade realmente de ajudar, procure pessoas necessitadas, muitas se encontram ao seu lado. Quantos abrigos e instituições sérias existem realmente? Quantas possuem resultados e trabalhos incríveis.

Infelizmente mandar um e-mail pra minha lista já pronta é muito mais simples e cômodo né? Não tenho que sair de casa, não tenho que conviver com uma realidade triste e distante da minha, não tenho que ter amor nem solidariedade, muito menos amor. Tenho que ter DISPOSIÇÃO somente.

Vi Avatar e fiquei vidrado. Não vejo a hora de assistir a mais filmes, e principalmente jogar games, em 3D. Mas para fazer isso, vou ter de trocar minha tv (que não tem nem um ano de uso) por uma nova, que seja compatível com a tecnologia 3D. E isso é um absurdo. Porque a tela de uma tv 3D é IDÊNTICA, em todos os aspectos, às telas atuais. A sua televisão, seja de plasma, LCD ou LED, já é compatível com a tecnologia 3D. Em tese, você não precisaria trocá-la por uma nova. Só terá de fazer isso devido a um complô da indústria de eletrônicos – que está enganando os consumidores e a imprensa especializada. É sério, gente.

COMO O 3D FUNCIONA

Para criar o efeito 3D, a televisão só precisa fazer uma coisa – exibir imagens diferentes para o seu olho esquerdo e para o seu olho direito. E ela faz isso da maneira mais simples possível: mostrando as imagens alternadamente. O tocador de Blu-ray 3D (ou videogame 3D) já manda essas imagens para a tv na sequência correta. Primeiro o ‘frame’ destinado ao seu olho esquerdo, depois o direito, depois o esquerdo de novo, e por aí vai – num processo que se repete a cada 1/60 de segundo. A tv só roda as imagens em sequência. E qualquer televisão que tenha 60 Hz de velocidade, o que inclui todos os modelos fabricados nos últimos três anos, é plenamente capaz de fazer isso.

A jogada está nos shutter glasses, aqueles óculos que serão vendidos junto com as televisões 3D. Eles fazem a segunda metade do trabalho. Têm lentes de cristal líquido que ‘abrem’ e ‘fecham’ alternadamente a cada 1/60 de segundo, em sincronia com o vídeo. Quando o frame esquerdo está na tela da tv, o óculos ‘abre’ o seu olho esquerdo (e fecha o direito). Quando é a vez do frame direito, ele abre o seu olho direito (e fecha o esquerdo). Dessa maneira, cada olho só enxerga as imagens destinadas a ele. O seu cérebro junta tudo isso e pronto: tem-se o efeito 3D.
Para que a coisa funcione direitinho, os óculos precisam ser sincronizados com o vídeo. E aí é que está o problema.

A ESPERTEZA DOS FABRICANTES

A cada 1/60 de segundo, você precisa mandar um sinal para os óculos 3D, avisando qual das lentes deverá ser aberta: a esquerda ou a direita. Os óculos têm embutido um receptor sem fio, justamente para isso. Agora vem a questão: quem vai mandar esse sinal de sincronia? Pode ser o tocador de Blu-ray 3D, ou o videogame 3D (Aliás, lembra do Master System, aquele console dos anos 80? Ele tinha jogos e óculos 3D – que eram compatíveis com qualquer televisor).
Mas sabe o que os fabricantes decidiram? Colocar o chip de sincronia dentro da tv! Você poderia comprar um player 3D, que viesse com o chip e os óculos especiais, e conectá-lo na sua tv atual. Pronto, 3D. Só que a indústria de eletrônicos se nega a vender esse produto. O “pacote” 3D, com os óculos e o chip de sincronia, custa menos de US$ 50 – o chip em si, menos de US$ 1. Seria perfeitamente possível, e bem barato, incluir isso nos novos tocadores de Blu-ray 3D (e os donos de PlayStation 3, que já está preparado, só precisariam comprar os óculos em si). Mas não. Nada disso.
As empresas preferem que você desperdice US$ 2000 comprando uma televisão nova. Elas sabem o que fazem.”

Isso foi escrito por Bruno Garatonni, editor da “Super” (“Abril”), em seu blog, onde comenta as tecnologias do mundo.

Ah, não estou aqui debatendo religião, ok?
Caso ainda assim os chatos crentes que tiverem vontade de ler e encher o saco comentar, leiam isso e vao embora:
[IRONIA MODE ON] “Deus me fez um Ateu. Não vamos questionar Sua sabedoria!” [IRONIA MODE OFF]

Aqui o maravilhoso texto:

A diferença fundamental entre o homem comum e um ateu, é que o ateu encara tudo como desafio, enquanto o homem comum encara tudo como bênção ou maldição.

Ele nunca pensa que sua vida vai durar para sempre, sabe que a morte está somente a um braço de distância, assim como tem sempre presente a morte como conselheira.

Um ateu pode ser ferido, mas não ofendido. Para um ateu não há nada ofensivo nos atos de seus semelhantes, enquanto ele estiver agindo dentro da disposição correta.

O homem é apenas a soma de seu poder e modo de ser pessoal e a soma de ambos determina como ele vive e como ele morre. O segredo disto reside não no que você faz consigo, mas no que você não faz.

Uma regra simples: o ateu sabe que está esperando e o que está esperando. Enquanto espera, não precisa de nada e assim qualquer coisa que ele receba é mais do que pode esperar.

Um ateu tem de usar a vontade e a paciência para esquecer. Na verdade, um ateu só tem a sua vontade e a sua paciência e com elas constrói o que quiser. A vontade é o que pode fazê-lo vencer quando seus pensamentos lhe dizem que está vencido. A vontade é o que o torna invulnerável, afinal quem teme perder já está vencido.

O conhecimento de sua morte o orienta e o torna desprendido e secretamente sensual. O poder de suas decisões finais o torna capaz de escolher sem remorsos e o que ele escolhe é sempre estrategicamente o melhor. Assim ele executa tudo o que precisa com sua vontade e com uma eficiência sensual.

Preocupe-se e pense antes de tomar qualquer decisão, porém, uma vez tomada, siga seu caminho livre de preocupações e pensamentos; haverá mil outras decisões ainda à sua espera. É assim a maneira do ateu. Esvaziar sua mente quando as coisas se turvam.

O ateu se faz feliz e assim, se faz forte. O homem comum se importa em saber se as coisas são verdadeiras ou falsas, mas um ateu não, pois sabe que não existe nenhuma verdade e nenhuma falsidade desde que exista a pureza do ato.

Um ateu aceita seu destino, seja qual for e o aceita na mais total humildade. Aceita com humildade aquilo que ele é, não como fonte de pesar, mas como um desafio vivo. Não curva a cabeça para ninguém, mas ao mesmo tempo não permite que pessoa alguma curve a cabeça para ele.

Muitos poucos estariam dispostos a escutar e dentre esses poucos que escutam, um número ainda menor estaria disposto a agir, menos ainda têm suficiente poder pessoal para aproveitar seus atos. Perca a importância própria, assuma a responsabilidade e vise a morte como conselheira.

A liberdade que tem um ateu é ou agir de modo impecável ou agir como idiota.

Um ateu reconhece sua dor, mas não se entrega a ela.

A alegria de um ateu vem de ter aceitado o seu destino e ter avaliado lealmente o que o espera. A tristeza pertence apenas àqueles que detestam aquilo mesmo que abriga seus seres. Um ateu não procura nada para consolar-se. Um ateu nunca pode deixar nada ao acaso; o ateu altera o resultado dos acontecimentos pela força de sua percepção e seu propósito inquebrantável. Porém, não se decepciona quando não consegue mudar.

Nada há nesse mundo que não se possa enfrentar, afinal um ateu já se considera morto, pois sabe que começou a morrer a partir do dia que nasceu, de modo que nada tem a perder.

A diferença entre a autoconfiança do homem comum e a humildade do ateu é a seguinte: “A confiança em si significa saber algo com certeza, a humildade significa ser impecável em suas ações e sentimentos.

Parabéns você é um ATEU!”

Fonte: http://ateusdobrasil.com.br/forum/topic/ser-ateu