O poder de conseguir ser o browser mais utilizado no mundo colocando-o no sistema operacional mais utilizado no mundo é grande demais para que pequenos geeks ao redor do mundo possam fazer algo a respeito. Você não pode desenvolver site para seus clientes e ignorar o Internet Explorer. É o mesmo que pedir para seu cliente te pagar para que apenas 10% ou 20% dos clientes dele usuários da web consigam chegar até a informação que os interessa. Isso seria uma irresponsabilidade ainda maior.

Enquanto isso, todos nós pagamos o prejuízo financeiro pelas horas a mais de desenvolvimento em projetos gastos para contornar limitações e bugs do Internet Explorer. Imagine o custo considerando-se energia eletrica, hora de trabalho do funcionário, horas extras, tempo, mais tempo etc, gastos ao ano com correção de detalhes que são aceitos por todos os outros browsers menos pelo Internet Explorer.

Eu encontrei algo navegando por ai. Uma página que no hover do mouse sobre o link navegando pelo Internet Explorer, você trava o browser, literalmente. Não há erros de sintaxe propriamente dito, o código não está muito elegante (do jeito que encontrei eu deixei). Dê uma olhada no código fonte da página e veja que só existe HTML e CSS lá, mais nada. O que diabos faz esse browser travar? Um browser assim tem que morrer.

Hoje mesmo tentando terminar um site tive um problema com o :hover no Internet Explorer que não funciona…
ele é incapaz de alinhar uma DIV no centro da página ¬¬

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Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.

Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de

Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de

cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para

criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária

na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada.

Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam

sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas

pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e

vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem,

o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço

militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

VEJAM MAIS EM:
http://www.folha.uol.com.br/

Alguns curiosos nomes de igrejas no Brasil…

• Igreja da Água Abençoada – Congregação 51 também seria uma boa ideia.
• Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina – Inclusive pode pedir um Construcard
• Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder – Para as facções mais radicais que adoram um atentado à bomba.
• Congregação Anti-Blasfêmias – Se mentir que não pagou o dízimo, está fora
• Igreja Chave do Éden – Com atendimento 24h para troca de segredo
• Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta – Lordose, sifose e outras torturas não são bem vindas
• Igreja Batista Incêndio de Bênçãos – Sede no Ed. Joelma
• Igreja Explosão da Fé – Tipicamente Muçulmana
• Igreja Pedra Viva – Fundada sobre as placas tectônicas
• Comunidade do Coração Reciclado – Associada à ONG PET no LIXO
• Cruzada de Emoções – Específica para alas, ponteiros agudos e volantes que chegam à linha de fundo
• Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém – com pergaminho de nascimento
• Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo – Missas transmitidas pelos canais HOT
• Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo – Versão moderna da Igreja Navegantes
• Comunidade Arqueiros de Cristo – Todos ex-goleiros portugueses
• Igreja Automotiva do Fogo Sagrado – Para os funcionários da GM que serão demitidos quando a fabrica migrar para um outro país com mão de obra sagrada
• Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo – Igreja do Sílvio Santos
• Igreja Palma da Mão de Cristo – Banda de pagode convertida para o samba na palma da mão
• Igreja Menina dos Olhos de Deus – Igreja oftalmológica
• Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua – Para escafandristas
• Igreja Batista Ponte para o Céu – Com os comentários na RBS, o Batista não vai pro céu
• Igreja Pentecostal do Fogo Azul – Poltrona 36 do ônibus do Grêmio
• Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas – Bispos Power & Guido
• Igreja Filho do Varão – Eles usam batina para esconder o Varão
• Igreja da Oração Eficiente – E-mail direto para o Homem com aviso de recebimento
• Igreja Socorrista Evangélica – Ligue 192
• Igreja dos Bons Artifícios – Com registro na OAB
• Igreja Cristo é Show – O ingresso antecipado é mais barato
• Igreja Barco da Salvação – ideal para a cidade de São Paulo, Marginal Pinheiros
• Ministério Eis-me Aqui – recesso de quatro meses por ano
• Igreja Atual dos Últimos Dias – fim da minha geração
• Igreja Evangélica Bola de Neve – para climas temperados
• Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado – especialista em picanha na tábua
• Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo – baba sagrada
• Igreja Evangélica Luz no Escuro – luz no claro não é economicamente sustentável
• Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés – difamação histórica do tamanho do pinto do Mô.
• Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão – projeto fome zero
• Igreja Bailarinas da Valsa Divina – Vivaldi redivivo
• Igreja Batista Floresta Encantada – Scherek é o Senhor
• Igreja do Louvre – culturalmente correta
• Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida – apresentação Marcos Mion e Marcelo Adnt
• Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo – seria melhor a Igreja Circular do Mundo Redondo
• Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo – a criminalidade é tanta que o Homem está se escondendo
• Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro RJ) – apicultores reunidos para isenção tributária
• Igreja do Evangelho Integral – encontros no restaurante Prato Verde

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Rir ou chorar? Qual a intenção, origem e motivação por trás de tanta diversidade?

Vi Avatar e fiquei vidrado. Não vejo a hora de assistir a mais filmes, e principalmente jogar games, em 3D. Mas para fazer isso, vou ter de trocar minha tv (que não tem nem um ano de uso) por uma nova, que seja compatível com a tecnologia 3D. E isso é um absurdo. Porque a tela de uma tv 3D é IDÊNTICA, em todos os aspectos, às telas atuais. A sua televisão, seja de plasma, LCD ou LED, já é compatível com a tecnologia 3D. Em tese, você não precisaria trocá-la por uma nova. Só terá de fazer isso devido a um complô da indústria de eletrônicos – que está enganando os consumidores e a imprensa especializada. É sério, gente.

COMO O 3D FUNCIONA

Para criar o efeito 3D, a televisão só precisa fazer uma coisa – exibir imagens diferentes para o seu olho esquerdo e para o seu olho direito. E ela faz isso da maneira mais simples possível: mostrando as imagens alternadamente. O tocador de Blu-ray 3D (ou videogame 3D) já manda essas imagens para a tv na sequência correta. Primeiro o ‘frame’ destinado ao seu olho esquerdo, depois o direito, depois o esquerdo de novo, e por aí vai – num processo que se repete a cada 1/60 de segundo. A tv só roda as imagens em sequência. E qualquer televisão que tenha 60 Hz de velocidade, o que inclui todos os modelos fabricados nos últimos três anos, é plenamente capaz de fazer isso.

A jogada está nos shutter glasses, aqueles óculos que serão vendidos junto com as televisões 3D. Eles fazem a segunda metade do trabalho. Têm lentes de cristal líquido que ‘abrem’ e ‘fecham’ alternadamente a cada 1/60 de segundo, em sincronia com o vídeo. Quando o frame esquerdo está na tela da tv, o óculos ‘abre’ o seu olho esquerdo (e fecha o direito). Quando é a vez do frame direito, ele abre o seu olho direito (e fecha o esquerdo). Dessa maneira, cada olho só enxerga as imagens destinadas a ele. O seu cérebro junta tudo isso e pronto: tem-se o efeito 3D.
Para que a coisa funcione direitinho, os óculos precisam ser sincronizados com o vídeo. E aí é que está o problema.

A ESPERTEZA DOS FABRICANTES

A cada 1/60 de segundo, você precisa mandar um sinal para os óculos 3D, avisando qual das lentes deverá ser aberta: a esquerda ou a direita. Os óculos têm embutido um receptor sem fio, justamente para isso. Agora vem a questão: quem vai mandar esse sinal de sincronia? Pode ser o tocador de Blu-ray 3D, ou o videogame 3D (Aliás, lembra do Master System, aquele console dos anos 80? Ele tinha jogos e óculos 3D – que eram compatíveis com qualquer televisor).
Mas sabe o que os fabricantes decidiram? Colocar o chip de sincronia dentro da tv! Você poderia comprar um player 3D, que viesse com o chip e os óculos especiais, e conectá-lo na sua tv atual. Pronto, 3D. Só que a indústria de eletrônicos se nega a vender esse produto. O “pacote” 3D, com os óculos e o chip de sincronia, custa menos de US$ 50 – o chip em si, menos de US$ 1. Seria perfeitamente possível, e bem barato, incluir isso nos novos tocadores de Blu-ray 3D (e os donos de PlayStation 3, que já está preparado, só precisariam comprar os óculos em si). Mas não. Nada disso.
As empresas preferem que você desperdice US$ 2000 comprando uma televisão nova. Elas sabem o que fazem.”

Isso foi escrito por Bruno Garatonni, editor da “Super” (“Abril”), em seu blog, onde comenta as tecnologias do mundo.